今天很多问题浮出来了，第一个问题，也是最关键的，就是「发声」这回事。
我以前常常想要成为哑巴，但是当我大一下真正无法与他人G0u通对话的时候，那种绝望感是无法用笔墨来形容的，一切都被真空了。
现在这个学期的开始，我不但在重新学习「说话」，也在适应「自己」与他人重新定义的关系，试图在这个以语言为纽带的关系当中找到一个不会受伤、会被真诚对待的位置，但是非常、非常困难，某老师说，我想要表达的东西被过於浓烈的情感所模糊，其实想表达的只是非常本质、非纯粹的想法，我想，是因为我太害怕自己无法「说好」它而造成他人的无法理解，所以不得不用cH0U象的符号以及扭曲的文字去陈述，这样一来，别人无法理解也就是一件理所当然的事情了，就这样自溺於这直白而卑微的想法当中，却更不懂得要「如何说话」，要如何面对人与人之间的关系了。
今天报告的挫折，对我来说的确是非常致命而痛苦的，但我也慢慢去学习将情绪隐藏、不去向他人示弱，并不要流露出被安慰的渴望（这样的寄望是徒劳的），在内心出现了非常理X的那位名为「小力」的我，今天很真切地感受到来自她的支撑。
在小力的帮助下，我又重新m0索自己，并且因为母亲的电话，回到了过去。
也许在偶尔会看我脸书发文的朋友眼中，我常常追索着过去，就像个老兵一遍遍讲述着过去的种种事蹟，乏善可陈，但对我来说，之所以一次一次的回溯，是从过去自己的碎片中映照出现今自己的模样，我有往好的方向发展吗？我是否还是因为过去的伤痛而徘徊与不适应如同鬼魅？
过去无法改变，但这不代表未来已被注定，未来的路是顺着过去的脚步走出来的，我不应该去回避追想过往（虽然回忆对我而言是痛苦的代名词），我是一个没有未来的人，但是如果有过去，那麽未来的样子也许可以稍微期望。
虽然走出教室的时候想要流泪，但是流泪并不能够忽视事情的发生，老实说我现在也不想这麽严肃的在那边五四三，这是小力叫我做的，以及母亲的电话，将现在的我与过去的我又叠合在一起，但是因为现在的自己已经有足够的能力去包容彼时之我，所以也没有太难过。
「事情就这麽发生了，这不能怪谁，它就是发生了。」
我是不是应该离开这个学制？
每次脑袋总是会冒出这个声音，但是这些思考等明天报告Ga0定再继续。
2020.12.07
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